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咖啡难戒戒了一段日子的咖啡,终于还是忍不住又开始喝了。
不过是从cappuccino换成了latte。可能更需要温和点的感觉。
latte不加糖,double skinny milk,少很多咖啡的刺激,多些牛奶的温润。
拿到咖啡,心情会瞬间变好,即使要走回办公楼,也变得没那么糟。
只是要改在上午喝,grande就好,不想再失眠。 。。小阚说,要勇敢的生活。
嗯。 继续失眠恩。。又失眠了。。比睡不好还糟,因为完全就没有睡!
又是,眼睁睁看天亮,听见鸟叫。
真不知道我强大的睡眠功力怎么就凭空消失了。。
真不知道我都这么折腾自己了,居然还是一点不瘦。。
没天理! 路上不止有风景最近爱上了走路。一边听歌,看路边的人,不知不觉可以走很远。。
小公园外的路旁,不知道什么时候开始,变成了摆摊人的闹市,需要比平时慢很多倍才能穿过去。
有睡衣,CD,玩具,凉鞋,USB。。。卖家看起来都是一副悠然的表情,猜想生意应该还好。
想起姥姥住院时的患胃癌病友,老人家每天化疗,女儿日夜守护,心态还是很乐观。记得她说,赚钱没什么难的,我摆摊一个月轻松赚到2千块。。
记得我妈瞟了我一下。。我马上配合做出小小的羞愧状。。
回来的路上,遇到一个年轻的父亲,抱着瘠瘦的孩子坐在路边。地上用粉笔写,几块钱给孩子买点儿吃的,和车费。
路人没有一秒钟的停滞。每个人继续匆匆走自己的路,谈笑风生的,漫无表情的。。
我也并没有停下。。
然后突然感觉到小小的揪心。
如果是以前的我,应该会毫不犹豫地掏出零钱,然后因为同情,或怜悯,会难过一阵子吧。。
我怎么了。。是看太多,听到太多内幕,还是,我也变成了那漠然的一群?
突然想起,很多年前看到读者上一句话,不管乞丐是真是假,在他行乞的一刻,他在精神上已经是一个乞丐。
也许,这才是真正值得同情的。
已经走了很远,还是决定转身,从袋子里掏出巧克力面包给那个小孩,放了些钱在他爸爸的手里。
心里太清楚,面包和钱改变不了什么,也许明天他们还会在这里出现,也许我还会遇到更多的行乞人。
但是内心深处,我希望自己,不会因为改变不了事情的结局,而放弃应该去做的事情。
最近读林夕的《原来你非不快乐》,简单到极致的语言,却常常刺到某些神经。
前些天为了一句对毛毛误说的话,担心刺到她敏感的心理。今天在林夕的书里找到答案。
他说,不幸的人,比相对幸福的人敏感。要小心行善的态度,要与他们平起平坐。
山里的孩子,不要带给他们巧克力这些让他们觉得世界不公平的东西。一些探望,一些书信中的鼓励已经是足够的精神支持。
对他们好,让他们感觉在这个世上并不孤独就已经很好。怜悯的眼神,他们并不需要。
所以,在给他们面包和钱的时候,我第一次蹲下来,在他们的面前,平视他们的眼睛。
年轻的父亲接过钱的时候,说谢谢。声音很小。
眼神里有我不懂的东西。
晴晴天了。真好。 小雨天阴天,小雨,有凉爽的风。不用上班。最完美的睡眠时间。我却在8点自然醒,拖着昏沉沉的大脑袋,无所事事的开始溜达。
真的是老人家了,看来。积累下来的疲惫身心,迟迟不能缓解。年轻人果然不同,迅速回复了朝九晚五。我还是那么怕走回办公楼。
有点喜欢这种天气,湿湿的,偶尔还有凉嗒嗒的雨点掉在脸上。既然不能睡,就最适合发呆和乱想。茫然然的走了很多路,也不觉得累。
傍晚的天空很美。太阳已经下山,雨停了,云也慢慢散开。守得云开。所有事情都能像云开雾散这么简单多好。
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云南的毛毛又写信来了。发着懵的随便回了个短信。好像说要她享受假期,不要为即将开始高三有太大压力。
发送就后悔。不是每个孩子都可以轻松的感受到‘享受’的含义。对于一个父母没有收入,兄弟姐妹一大家的孩子来说,何来享受。
我试图去理解她的心境,可我知道这不是努力就可以做到的。就像她,即使再努力,走出大山的机会也是渺茫。
而大山外的世界真的有那么多美好么。
一辈子生活在那里的人,没有见过集市,没有见过繁华,没有见过城里人,大概也从不会觉得自己过得差吧。
我们这样做,告诉山里的孩子,外面的世界很精彩,到底是不是对他们好……
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学着放下。还要自由。 牵手能牵手已经是幸福的事。
就算记忆不能重来,怀念也可以美好。 小东西小豆包终于被我们送到赵大夫那里去做了绝育手术。不到两个月的时间,它瘦了不知道多少,眼神没有了神采,毛发失去了光泽,感觉它的生活就要变灰色了。一直没有特别的喜欢它,原本也不是为自己挑选,所以最初甚至有点小小的埋怨,为什么没能用它把宝宝换回来。加上它又特别的胆小,喜欢小小声的叫,遇到人先躲起来,眼神总有防备。看来看去也没有惹人怜爱的特质。
这次手术,不能说彻底,但确实改变了我对它的感情。去赵大夫的医院有点远,路上豆包一声也没有吭,这让我们都有点意外。在医院,它就老老实实地趴在大夫的诊台上,任大夫给它称体重,抽血,检查,一动不动,只有眼睛中流露出一点点地恐惧和不安,第一次被那样的眼神震了一下,心开始疼起来。小尤一直蹲在旁边,轻轻地抚摸它,看着它。不知道它是不是懂得将要发生的事情,不知道它是不是能明白我们是希望它生活的更好。
小豆包也异常的坚强,进口的麻药都不能把它放倒,竭力的睁着眼睛四处寻找。最后用吸入式麻药,大夫怕醉太久对身体不好,谁知它术后半分钟就醒过来,穿上防护衣显得更加瘦小。一定很疼,可它还是不叫。只是蜷缩在箱子里,静静的,不出一声。
也许是因为一贯胆小的它突然表现得坚强,也许是它努力不出声的样子,也许是它坚持的小眼神,总之,历时一年,我终于被它收买了。我开始爱它了。
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其实应该感谢小尤同学,让我的生命里第一次有了小宠物。从来不知道,这些小东西可以在生活中变得如此举足轻重,让人牵肠挂肚。
我也从来没有停止责怪自己,因为冲动,让最爱的菲菲和宝宝四处为家,最终也没能回家。
还有大耳朵,遇到过的最聪明的一只猫。
乐乐,永远泪汪汪的眼睛。
点点,不知道在哪个地下室出生,坚强的爬到10层来找我的小东西。
怀念它们。
射手座女生--真的写的很好(转)
射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。 你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺不会伤人,她只是用来武装自己。 青岛第三次来青岛,大雾。
从没见过这样浓重的雾气,走在沿海路上,却看不到一点海的样子。湿嗒嗒的雾气就在身边飘忽。
城市只剩下一半,另一半像变魔术般,完美的在渐变中消失。
难得这样一个城市,不聒噪,不烦闷。
有海滩和林荫路。有漂亮的姑娘和干净的TAXI。有STARBUCKS和路边烧烤。
有海市蜃楼样的记忆片断,真假难辨。
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要离开这个城市,有莫名的伤感。一个人走在凌晨时分的沿海小路上,反复听会呼吸的痛。
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我终於到达但却更悲伤,一个人完成我们的梦想。
出差在即明天开始出差,26号夜里回京。
27号亲爱的婚礼。
28-30随学校同事拜访代理。
4号VU的校友会
5号合作办学毕业典礼
6号代理培训
11号展会
我想休假。。我想旅游。。我想玩儿。。。 安乐开心网昨天有个投票,说两个字形容你现在的经济状况,我想都没想就选了:小资。
虽然我的口袋里只有几十块,信用卡还有未知的数额需要偿还。。。
二十几年的人生中,从来没有过存款,却没有影响过我生活的状态。
再穷的时候也舍得喝Starbucks,几十块钱在口袋也要做taxi。。。
这些是小尤潜移默化间传输给我的观念,没有用来消费的钱就失去了钱存在的意义。
这些年过得越来越快乐。越来越铁磁的朋友,越来越默契的爱情。
一份不算太差的工作,可以到处旅游,可以买喜欢的包包和衣服。
可以有大半夜跑出来陪我谈心的人,有跨半个城找我吃饭的人。
爸爸妈妈身体都健康,工作安逸。重要的是,对我的生活满意,也让他们从内心觉得欣慰。
还有什么不满足呢。我懂有些人喜欢更好,享受为了更好而努力的过程。我也懂我不是那样的一个人。
每一个当下都活得开心,对我来说才最重要。这样到了某一个未来,当我回头的时候,看到一路的欢乐,才不会后悔吧。
一直很安静昨天一好友MSN第一句话:阿桑死了。
太平静的反应多少会有点让人不安,可是,确实平静。
像阿桑的生活,平静的唱歌,写歌;平静的爱歌迷,爱朋友;平静的做善事,照顾家人。
即使患上绝症,也从未见任何沸沸扬扬的炒作。那是不需要的。
悲伤的调调里有看透的世间伤怀暂短情爱。哪有永生。离开才是永生。
这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂陈列甜美幻象 谁当真谁就上当
这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后却把灯忘了关 让梦作得太辉煌
一个会唱这样音符的女人,一个把悲伤唱美的女人,怎会想有人为她流泪。
佛曰,万物皆有轮回。来世,不如做个快乐的普通人,依旧秉性平静,带着恩宝宝,过简单的生活吧。
一路走好,阿桑。 车脾气开车绝不是一件助人修身养性的事情。
我说,红灯不右转,绿灯还不走。。。?
主路的中间车道也能临时停车下人。。。?
新手就别在高峰时间出来捣乱了吧。。。。?
没车路段20迈。。。贴两个实习标就无敌了么。。。?
我让一坐轮椅的老奶奶过人行道,您也得非按个喇叭。。。?
窄路错车各自靠边这是常识,姐姐您正正的停在路中间还瞪着无辜的大眼睛看着我?
二环路都成静态停车场了,您还拚了命的往入口那儿挤,是不是就算前面是地雷阵或者万丈深渊,您也奋不顾身勇往直前死而后已啊?
。。。。。。
这就是早晨50分钟在路上经历的形形色色的神奇人事,我觉得一辈子的dirtyword都发泄在车里了。就是可怜我的小黑,默默地承受,还无怨无悔的。。。
小默契小尤的工作有点辛苦,这个周末又连轴开工。有点心疼,所以昨天和今天都接送他上下班。总觉得他还是一个小小孩儿,应该过轻松的生活。SOHO就很好。倒是他的坚持有点出乎意料,虽然小小的抱怨也是有的。
可能,这个小孩子真的要长大了吧。
只是,每次我这么想的时候,他总是非常适时地做几个鬼脸,配上奇怪的手势,更用模仿来的卡通声音说几句不着调的话,彻底推翻我对他的判断。
然后当我回到书房,发现我的电脑已经开机,网站插好,MSN登录,一杯水摆在电脑旁……他透过阳台的玻璃得意的送我一个手势V……
LUCKY NOTES是有多久没更新了,需要工作的生活是要规划才挤得出时间。而规划是最惹人厌烦的,因为规划就意味着放弃。
最近聊很多关于开心与不开心的话题,感情,工作,家人,朋友。也会暗暗问自己,是不是还像开始工作前那样信誓旦旦说要保持漂亮的心情。
新年前夕在墨尔本的中国城吃晚饭,餐后有扮成京剧演员的男生送来LUCKY COOKIE。就是那种三角形,空心,中间夹着一张NOTE,写着各式各样的话。
我收到一张很值得开心的NOTE,一直收在钱包里。From today on, your kindness will lead you to a great success!
另一张LUCKY NOTE有很长的历史了。大约5、6年前的时候,一个好朋友从韩国带回一个礼物给我,神秘的告诉我是一块magic soap.
一直到前不久我才想到要用一下,原来香皂的中心夹着一个小小的玻璃瓶,瓶子里的NOTE卷成细细的一卷。就这么安静的在里面待了好几年。
不知道现在有没有遇到devil,总之上面写了:Do not be overcome by devil, but overcome devil with good。
Anyway,try to be the person always has a big smile on her face
早晚都要出来工作的有些习惯,总是要去习惯的。挤地铁,吃工作餐,领工资。。。工作,不过如此。
有些习惯,时刻跟自己说,永远不要这样。
北京的这个冬天异常温暖,依旧穿单鞋,丝袜,不顾忌路人的眼光。
每天看到很多人,不打扮,不修饰,忙碌的不知所措。完全没有优雅的影子,这让我感到失望。
每天在地铁上,看到很多脸孔,呆滞的,疲惫的,愤怒的,茫然的。于是提醒自己不要变成他们中的一个。 心想那些不呆滞,不疲惫,不愤怒,不茫然的脸大致是不需要在这个时间挤地铁的。于是提醒自己要努力做他们中的一个。
工作,不过如此。心情却要一直漂亮。
Even God Smiles生日前夜睡得出奇的早,虽然梦里也一样不得安宁,虽然睁开眼睛一切照旧。 凌晨就有短信发近来,时间12:01AM,然后就是持续不断的,信息声响到现在。 直到小星星说,有没有看到昨晚的smiley face?才知道,这千年不遇的天文奇观。 那是金星,木星围绕在月亮上方,与月牙一起组成了一张甜甜的笑脸。 生日的第一个微笑。那就微笑吧。天都笑了。 给家人发信息,告诉他们这件事,鼓励他们,我说,天使都在微笑,姥姥一定会安然无恙。 生日愿望:God bless Granny 黑色星期五今天早晨,我的左手中指有一个小伤口,右手前臂有一道目测7cm左右的划痕。两道伤口原因未明。 上班的路上看见一只硕大的黑猫,给了我一个蔑视的眼神,摇摇摆摆的走开了。 上班的时候,某颗牙掉了一小部分。 上班的时候,接到小姨,妈妈,小舅分别打来的电话,关于姥姥要不要化疗的事情。 化疗,极度痛苦,损害身体,即使治好了癌症,也赔了身体。 保守,等于眼睁睁看着肿瘤一天天长大,慢慢吞噬姥姥的身体。 这个决定,我也不知道该怎么做。 |
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