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    小岛

     
    又一日。小岛上的天气晴好。有凉爽的空气,和温湿的海风。
    住了喜欢的酒店。竟然被分到了心里默念的房间。
    在楼下点了latte和三明治,坐同一张桌子,面对窗外。
    阳光太美好,像白晃晃的幻觉。
     
     

     
    只一日。又要离开。
     
    凌晨五点四十分,站在窗前看日出。雾气有些重,却显得更加隆重。
    城市的轮廓渐渐清晰,脱去了夜间华丽的灯服。回归本色。
     
    茫茫浩大的世界,很多时候,相遇的时候就注定要分开。
    与人,与事,与一个城市。都没有不同。
     

     
    我与这个城市,已彻底无任何瓜葛。
     
     
     

    咖啡难戒

     
    戒了一段日子的咖啡,终于还是忍不住又开始喝了。
    不过是从cappuccino换成了latte。可能更需要温和点的感觉。
    latte不加糖,double skinny milk,少很多咖啡的刺激,多些牛奶的温润。
    拿到咖啡,心情会瞬间变好,即使要走回办公楼,也变得没那么糟。
     
    只是要改在上午喝,grande就好,不想再失眠。

    。。

     
    小阚说,要勇敢的生活。
    嗯。

    继续失眠

     
    恩。。又失眠了。。比睡不好还糟,因为完全就没有睡!
    又是,眼睁睁看天亮,听见鸟叫。
     
    真不知道我强大的睡眠功力怎么就凭空消失了。。
    真不知道我都这么折腾自己了,居然还是一点不瘦。。
     
    没天理!

    路上不止有风景

     
    最近爱上了走路。一边听歌,看路边的人,不知不觉可以走很远。。
     
    小公园外的路旁,不知道什么时候开始,变成了摆摊人的闹市,需要比平时慢很多倍才能穿过去。
    有睡衣,CD,玩具,凉鞋,USB。。。卖家看起来都是一副悠然的表情,猜想生意应该还好。
    想起姥姥住院时的患胃癌病友,老人家每天化疗,女儿日夜守护,心态还是很乐观。记得她说,赚钱没什么难的,我摆摊一个月轻松赚到2千块。。
    记得我妈瞟了我一下。。我马上配合做出小小的羞愧状。。
     
    回来的路上,遇到一个年轻的父亲,抱着瘠瘦的孩子坐在路边。地上用粉笔写,几块钱给孩子买点儿吃的,和车费。
    路人没有一秒钟的停滞。每个人继续匆匆走自己的路,谈笑风生的,漫无表情的。。
    我也并没有停下。。
    然后突然感觉到小小的揪心。
    如果是以前的我,应该会毫不犹豫地掏出零钱,然后因为同情,或怜悯,会难过一阵子吧。。
    我怎么了。。是看太多,听到太多内幕,还是,我也变成了那漠然的一群?
     
    突然想起,很多年前看到读者上一句话,不管乞丐是真是假,在他行乞的一刻,他在精神上已经是一个乞丐。
    也许,这才是真正值得同情的。
     
    已经走了很远,还是决定转身,从袋子里掏出巧克力面包给那个小孩,放了些钱在他爸爸的手里。
    心里太清楚,面包和钱改变不了什么,也许明天他们还会在这里出现,也许我还会遇到更多的行乞人。
    但是内心深处,我希望自己,不会因为改变不了事情的结局,而放弃应该去做的事情。
     
    最近读林夕的《原来你非不快乐》,简单到极致的语言,却常常刺到某些神经。
    前些天为了一句对毛毛误说的话,担心刺到她敏感的心理。今天在林夕的书里找到答案。
    他说,不幸的人,比相对幸福的人敏感。要小心行善的态度,要与他们平起平坐。
    山里的孩子,不要带给他们巧克力这些让他们觉得世界不公平的东西。一些探望,一些书信中的鼓励已经是足够的精神支持。
    对他们好,让他们感觉在这个世上并不孤独就已经很好。怜悯的眼神,他们并不需要。
     
    所以,在给他们面包和钱的时候,我第一次蹲下来,在他们的面前,平视他们的眼睛。
    年轻的父亲接过钱的时候,说谢谢。声音很小。
    眼神里有我不懂的东西。
     

     
    晴天了。真好。

    小雨天

     
    阴天,小雨,有凉爽的风。不用上班。最完美的睡眠时间。我却在8点自然醒,拖着昏沉沉的大脑袋,无所事事的开始溜达。
    真的是老人家了,看来。积累下来的疲惫身心,迟迟不能缓解。年轻人果然不同,迅速回复了朝九晚五。我还是那么怕走回办公楼。
    有点喜欢这种天气,湿湿的,偶尔还有凉嗒嗒的雨点掉在脸上。既然不能睡,就最适合发呆和乱想。茫然然的走了很多路,也不觉得累。
    傍晚的天空很美。太阳已经下山,雨停了,云也慢慢散开。守得云开。所有事情都能像云开雾散这么简单多好。
     
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    云南的毛毛又写信来了。发着懵的随便回了个短信。好像说要她享受假期,不要为即将开始高三有太大压力。
    发送就后悔。不是每个孩子都可以轻松的感受到‘享受’的含义。对于一个父母没有收入,兄弟姐妹一大家的孩子来说,何来享受。
    我试图去理解她的心境,可我知道这不是努力就可以做到的。就像她,即使再努力,走出大山的机会也是渺茫。
    而大山外的世界真的有那么多美好么。
    一辈子生活在那里的人,没有见过集市,没有见过繁华,没有见过城里人,大概也从不会觉得自己过得差吧。
    我们这样做,告诉山里的孩子,外面的世界很精彩,到底是不是对他们好……
     
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    学着放下。还要自由。

    牵手

     
    能牵手已经是幸福的事。
    就算记忆不能重来,怀念也可以美好。

    小东西

     
    小豆包终于被我们送到赵大夫那里去做了绝育手术。不到两个月的时间,它瘦了不知道多少,眼神没有了神采,毛发失去了光泽,感觉它的生活就要变灰色了。一直没有特别的喜欢它,原本也不是为自己挑选,所以最初甚至有点小小的埋怨,为什么没能用它把宝宝换回来。加上它又特别的胆小,喜欢小小声的叫,遇到人先躲起来,眼神总有防备。看来看去也没有惹人怜爱的特质。
     
    这次手术,不能说彻底,但确实改变了我对它的感情。去赵大夫的医院有点远,路上豆包一声也没有吭,这让我们都有点意外。在医院,它就老老实实地趴在大夫的诊台上,任大夫给它称体重,抽血,检查,一动不动,只有眼睛中流露出一点点地恐惧和不安,第一次被那样的眼神震了一下,心开始疼起来。小尤一直蹲在旁边,轻轻地抚摸它,看着它。不知道它是不是懂得将要发生的事情,不知道它是不是能明白我们是希望它生活的更好。
     
    小豆包也异常的坚强,进口的麻药都不能把它放倒,竭力的睁着眼睛四处寻找。最后用吸入式麻药,大夫怕醉太久对身体不好,谁知它术后半分钟就醒过来,穿上防护衣显得更加瘦小。一定很疼,可它还是不叫。只是蜷缩在箱子里,静静的,不出一声。
     
    也许是因为一贯胆小的它突然表现得坚强,也许是它努力不出声的样子,也许是它坚持的小眼神,总之,历时一年,我终于被它收买了。我开始爱它了。
     
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    其实应该感谢小尤同学,让我的生命里第一次有了小宠物。从来不知道,这些小东西可以在生活中变得如此举足轻重,让人牵肠挂肚。
     
    我也从来没有停止责怪自己,因为冲动,让最爱的菲菲和宝宝四处为家,最终也没能回家。
     
    还有大耳朵,遇到过的最聪明的一只猫。
     
    乐乐,永远泪汪汪的眼睛。
     
    点点,不知道在哪个地下室出生,坚强的爬到10层来找我的小东西。
     
    怀念它们。
     

    射手座女生--真的写的很好(转)

     

    射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么,但是她一直都很清楚,她不想要的是什么。
      
    她总喜欢做幕后的看客,冷冷地,静静地看着一切,在她眼里,一切都在她的意料之中,她并不觉得有什么是新奇的。如果她表现得新奇,那是因为她觉得应该这样做。她像一个看戏的人,永远置身事外。

    你不要责怪她冷漠,这是她保护自己的唯一方式。她像一只刺猬,随时竖起自己身上的刺,但她的刺不会伤人,她只是用来武装自己。
      
    她不敢要太多的爱,她怕享受完爱之后,剩下的只是加倍的痛。所以当别人对她过度宠爱时,她不但不会欣喜,反而会惊惧地逃走。她不知道怎样回报别人对她的爱, 如果你得到她的喜爱,那是因为她已经知道如何面对,如何回报了。
      
    她追求那种君子之交淡如水的境界。
      
    她懂得爱人,但她不习惯爱人,她知道爱往往伴随着恨,而恨,是太沉重的伤痛, 也是太容易让人疲倦的感情。她不想痛,也就懒得去恨,于是,为了防范恨与痛的到来, 她只好选择不爱,即使爱,也是淡淡的,冷冷的。别怪她,她是真的不知道如何专注。
      
    她有时也很虚伪。不要指责她,她之所以选择虚伪,那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事, 她不习惯承诺,也不懂得拒绝,她最擅长的是难为自己。她不想你难过,只好令自己难过。
      
    她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力,她将自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。 她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道,受伤的其实是自己。只是她不知道如何表现出来, 她迷糊得像别人所认为的那样,将自己当成一个百毒不侵的人。
      
    别以为她很洒脱,很多时候,她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感,都要细腻,但她不会让你知道,她明白,即使你知道了,也是无济于事。 她的心是把握不住的风,她渴望像风一样单纯而自由。
      
    她不是不想平静, 她只是找不到平静的理由,她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色,她只有不停地寻求,寻求自己最终的目的。
      
    如果她找到了,她会毫不犹豫地停下来, 从此放弃心灵的漂泊。很遗憾,她永远也不会满足,她的追求永不停止。她的心再累,无法逼迫自己放弃梦想,梦想是她唯一的支撑点。
      
    千万别让她失望。因为她学不会原谅,她非常渴求完美,虽然她知道世间没有绝对的完美。但,她有绝对追求完美的执着。你若令她失望,她会不可挽回地离开,即使她的心在滴血,即使痛楚重得要压垮她的生命,她也绝不回头。
      
    那个时候,你在她脸上所看到的,是让人寒心的决绝。即使她还在你的身边,她的心也早就离你十万八千里,你看不到她的恨,但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。她的离开是心灵的离开。
      
    她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊,也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。不要问她为什么这样善变,她也不知道。当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时,千万不要迷惑,不管她看起来是多么的疯狂,她内心其实是冷静的,她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲伤,她只是习惯-——也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。
      
    因为她觉得这是义务,也是权利,她是制造气氛的能手,她的一句俏皮话会让一切轻快起来,但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁.
      
    她并不如你们看到的那么快乐,同样,也不如你们看到的那么忧伤,只是,她忧郁时, 喜欢带上快乐的面具,而当她快乐时,忧郁又不肯轻易放过她。
      
    在她的世界里,盛着的不是快乐的源泉,而是她不愿在人前滴下的泪水。你看到的她,笑起来像一个孩子,你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。但是,你若有心,你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤,还有她的眼底,竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。她只有在午夜无人的时候,才会完全地释放自己。她不会在众目睽睽之下表露她的无助,她的彷徨,她的沧桑。
      
    她心里的,是永远流不尽的泪。你所看到的坚强,只是她在竭力掩饰的脆弱。

    青岛

     
    第三次来青岛,大雾。
    从没见过这样浓重的雾气,走在沿海路上,却看不到一点海的样子。湿嗒嗒的雾气就在身边飘忽。
    城市只剩下一半,另一半像变魔术般,完美的在渐变中消失。
     
    难得这样一个城市,不聒噪,不烦闷。
    有海滩和林荫路。有漂亮的姑娘和干净的TAXI。有STARBUCKS和路边烧烤。
    有海市蜃楼样的记忆片断,真假难辨。
     
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    要离开这个城市,有莫名的伤感。一个人走在凌晨时分的沿海小路上,反复听会呼吸的痛。
     
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    我终於到达但却更悲伤,一个人完成我们的梦想。
     

    出差在即

     
    明天开始出差,26号夜里回京。
    27号亲爱的婚礼。
    28-30随学校同事拜访代理。
     
    4号VU的校友会
    5号合作办学毕业典礼
    6号代理培训
    11号展会
     
    我想休假。。我想旅游。。我想玩儿。。。

    安乐

     
    开心网昨天有个投票,说两个字形容你现在的经济状况,我想都没想就选了:小资。
    虽然我的口袋里只有几十块,信用卡还有未知的数额需要偿还。。。
    二十几年的人生中,从来没有过存款,却没有影响过我生活的状态。
    再穷的时候也舍得喝Starbucks,几十块钱在口袋也要做taxi。。。
    这些是小尤潜移默化间传输给我的观念,没有用来消费的钱就失去了钱存在的意义。
     
    这些年过得越来越快乐。越来越铁磁的朋友,越来越默契的爱情。
    一份不算太差的工作,可以到处旅游,可以买喜欢的包包和衣服。
    可以有大半夜跑出来陪我谈心的人,有跨半个城找我吃饭的人。
    爸爸妈妈身体都健康,工作安逸。重要的是,对我的生活满意,也让他们从内心觉得欣慰。
     
    还有什么不满足呢。我懂有些人喜欢更好,享受为了更好而努力的过程。我也懂我不是那样的一个人。
    每一个当下都活得开心,对我来说才最重要。这样到了某一个未来,当我回头的时候,看到一路的欢乐,才不会后悔吧。
     
     

    一直很安静

     
    昨天一好友MSN第一句话:阿桑死了。
    太平静的反应多少会有点让人不安,可是,确实平静。
     
    像阿桑的生活,平静的唱歌,写歌;平静的爱歌迷,爱朋友;平静的做善事,照顾家人。
    即使患上绝症,也从未见任何沸沸扬扬的炒作。那是不需要的。
    悲伤的调调里有看透的世间伤怀暂短情爱。哪有永生。离开才是永生。
     
    这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗
    沿路华丽灿烂陈列甜美幻象
    谁当真谁就上当
    这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样
    谁离开之后却把灯忘了关
    让梦作得太辉煌
     
    一个会唱这样音符的女人,一个把悲伤唱美的女人,怎会想有人为她流泪。
    佛曰,万物皆有轮回。来世,不如做个快乐的普通人,依旧秉性平静,带着恩宝宝,过简单的生活吧。
     
    一路走好,阿桑。

    车脾气

     
    开车绝不是一件助人修身养性的事情。
     
    我说,红灯不右转,绿灯还不走。。。?
     
    主路的中间车道也能临时停车下人。。。?
     
    新手就别在高峰时间出来捣乱了吧。。。。?
     
    没车路段20迈。。。贴两个实习标就无敌了么。。。?
     
    我让一坐轮椅的老奶奶过人行道,您也得非按个喇叭。。。?
     
    窄路错车各自靠边这是常识,姐姐您正正的停在路中间还瞪着无辜的大眼睛看着我?
     
    二环路都成静态停车场了,您还拚了命的往入口那儿挤,是不是就算前面是地雷阵或者万丈深渊,您也奋不顾身勇往直前死而后已啊?
     
    。。。。。。
     
    这就是早晨50分钟在路上经历的形形色色的神奇人事,我觉得一辈子的dirtyword都发泄在车里了。就是可怜我的小黑,默默地承受,还无怨无悔的。。。
     

     

    小默契

     
    小尤的工作有点辛苦,这个周末又连轴开工。有点心疼,所以昨天和今天都接送他上下班。总觉得他还是一个小小孩儿,应该过轻松的生活。SOHO就很好。倒是他的坚持有点出乎意料,虽然小小的抱怨也是有的。
     
    可能,这个小孩子真的要长大了吧。
     
    只是,每次我这么想的时候,他总是非常适时地做几个鬼脸,配上奇怪的手势,更用模仿来的卡通声音说几句不着调的话,彻底推翻我对他的判断。
     
    然后当我回到书房,发现我的电脑已经开机,网站插好,MSN登录,一杯水摆在电脑旁……他透过阳台的玻璃得意的送我一个手势V……
     

    LUCKY NOTES

     
    是有多久没更新了,需要工作的生活是要规划才挤得出时间。而规划是最惹人厌烦的,因为规划就意味着放弃。
     
    最近聊很多关于开心与不开心的话题,感情,工作,家人,朋友。也会暗暗问自己,是不是还像开始工作前那样信誓旦旦说要保持漂亮的心情。
     
    新年前夕在墨尔本的中国城吃晚饭,餐后有扮成京剧演员的男生送来LUCKY COOKIE。就是那种三角形,空心,中间夹着一张NOTE,写着各式各样的话。
     
    我收到一张很值得开心的NOTE,一直收在钱包里。From today on, your kindness will lead you to a great success!
     
    另一张LUCKY NOTE有很长的历史了。大约5、6年前的时候,一个好朋友从韩国带回一个礼物给我,神秘的告诉我是一块magic soap.
     
    一直到前不久我才想到要用一下,原来香皂的中心夹着一个小小的玻璃瓶,瓶子里的NOTE卷成细细的一卷。就这么安静的在里面待了好几年。
     
    不知道现在有没有遇到devil,总之上面写了:Do not be overcome by devil, but overcome devil with good。
     
    Anyway,try to be the person always has a big smile on her face
     
     
     
     

    早晚都要出来工作的

     
    有些习惯,总是要去习惯的。挤地铁,吃工作餐,领工资。。。工作,不过如此。
    有些习惯,时刻跟自己说,永远不要这样。
     
    北京的这个冬天异常温暖,依旧穿单鞋,丝袜,不顾忌路人的眼光。
    每天看到很多人,不打扮,不修饰,忙碌的不知所措。完全没有优雅的影子,这让我感到失望。
    每天在地铁上,看到很多脸孔,呆滞的,疲惫的,愤怒的,茫然的。于是提醒自己不要变成他们中的一个。
    心想那些不呆滞,不疲惫,不愤怒,不茫然的脸大致是不需要在这个时间挤地铁的。于是提醒自己要努力做他们中的一个。
     
    工作,不过如此。心情却要一直漂亮。
     
     
     

    Even God Smiles

     

    生日前夜睡得出奇的早,虽然梦里也一样不得安宁,虽然睁开眼睛一切照旧。

    凌晨就有短信发近来,时间12:01AM,然后就是持续不断的,信息声响到现在。

    直到小星星说,有没有看到昨晚的smiley face?才知道,这千年不遇的天文奇观。

    那是金星,木星围绕在月亮上方,与月牙一起组成了一张甜甜的笑脸。

    生日的第一个微笑。那就微笑吧。天都笑了。

    给家人发信息,告诉他们这件事,鼓励他们,我说,天使都在微笑,姥姥一定会安然无恙。

    生日愿望:God bless Granny

    黑色星期五

     

    今天早晨,我的左手中指有一个小伤口,右手前臂有一道目测7cm左右的划痕。两道伤口原因未明。

    上班的路上看见一只硕大的黑猫,给了我一个蔑视的眼神,摇摇摆摆的走开了。

    上班的时候,某颗牙掉了一小部分。

    上班的时候,接到小姨,妈妈,小舅分别打来的电话,关于姥姥要不要化疗的事情。

    化疗,极度痛苦,损害身体,即使治好了癌症,也赔了身体。

    保守,等于眼睁睁看着肿瘤一天天长大,慢慢吞噬姥姥的身体。

    这个决定,我也不知道该怎么做。